Nachtbriefkasten

Aus heutiger Sicht gehörte sie wohl zu der Sorte Mädchen, die sich in ihrer Jugend weitblickend zu künftigen Kosenamen ausbilden ließen.

Derer gibt es viele und jeder einzelne vertritt eine eigene Weltanschauung
wenn nicht sogar ein ganzes Berufsbild:
Das „Mausi“ ist ohne Zweifel für etwas anderes gut als das „Weibi“ oder der „Schaahaaatz mit Fragezeichen hinten dran“.
Sie hatte sich wohl für den Lehrgang „Putzi“ entschieden.
Indizien sprechen dafür.

Nun, jedenfalls wurde sie programmgemäß von wem geheiratet, der viel älter war als sie, das störte sie nicht; der unwesentlich klüger war als sie, das wusste sie nicht; und der viel reicher war als sie, das wusste sie.
Man muss nicht alles wissen.

Als ich sie traf hatte sie gerade die letzten zehn Jahre zu Hause mit ihrem Wischmob, ihrem Sohn und ihrem Pool verbracht.
Mag sein, dass sie deswegen ein bisschen schrullig geworden ist.
Denn sie wollte aus heiterem Himmel und urplötzlich wieder „was tun“,
wie sie es nannte. Für ihren Gatten war das ein Schock, den er mit forciertem Haarausfall zu bewältigen suchte. Es war schlimm, aber letztlich durfte sie ran.
Er stellte sie in seinem eigenen Unternehmen ein und von da an würde alles anders bleiben, dachte er.

„Ich arbeite jetzt“, erzählte sie ihren Kosenamensfreundinnen.
„Sie treibt uns zum Wahnsinn!“, erzählten die Mitarbeiter ihres Gatten.
„Wenn er nicht da ist, weil er so genannte Termine hat,
dann räumt sie sein Büro um und auf. Das treibt ihn zum Wahnsinn,
wie er sagt. Sie putzt. Alles.
Sie putzt den Kopierer und die darin liegenden Papiere,
sie putzt die Bleistifte und Kugelschreiber, sie putzt die Lifestylemagazine
auf seinem chefparkplatzgroßen Schreibtisch, auch jene, die unten im Stapel liegen, es ist unglaublich wieviel Dreck sich in Lifestylemagazinen ansammeln kann, in der Tat, sie putzt die Tastatur seines Telefons, die Tastatur seines Dritthandys, die Tastatur seines PCs, sie kann sonst nichts anfangen mit Tastaturen, deswegen fängt sie an, die zu putzen.
Mit Wattestäbchen und Lysoform. Sie putzt den Staubsauger.
Wenn alle bis zum Hals in Arbeit feststecken und deswegen nicht mehr genau wissen, wo ihnen der Kopf steht, putzt die Frau Amok.
Sie räumt hingebungsvoll falsche Papiere in richtige Schränke und die anderen, die wirft sie weg. Nichts darf liegen bleiben.“

Neulich nun blieb ein sturzbetrunkener Unterstandsloser, der zu hochprozentig gefrühstückt hatte, im unteren Haupteingang liegen. Er lag zwischen Tür und Angel, und roch nach Fisch, der schon länger tot war. Er lebte noch.
Sie hatte ihn bei einem ihrer 20-minütlichen Kontrollgänge da, halb im Gang halb ausserhalb, entdeckt. Und fieberte nun nervös in den Büroräumen herum, weil sie nicht wusste, was sie mit dem armen augenscheinlich vom Schmutz zusammengehaltenen Zeitgenossen anfangen sollte.
Dann aber, nachdem sie alle ausreichend wahnsinnig gemacht hatte, stülpte sie sich forsch je zwei Gummihandschuhe pro Hand über, packte Fleckenschreck, Tintentot, Glasklar und Meister Propper am Hals und stürzte, die Putzlumpen lumpig geschultert, Hals über Kopf zur Tür hinaus und das Treppenhaus hinunter.
Weg war sie.

Ich habe nie herausgefunden, ob oder wie sie es geschafft hat. Ob oder wie sie ihn rausgekriegt hatte, den betrunkenen Gesellen. Wie einen Fleck aus der Hose ihres Sohnes? Jedenfalls war er weg. Genauso wie sie. Und zwar für immer.
Man munkelt sie seien miteinander durchgebrannt. So wie die Sicherungen ihres Gatten etwas später. Aber das halte ich für ein Gerücht.